梦到即将要死「梦到自己即将死」

睡了不到两个小时。做了个无比真实的梦，梦到自己濒临死亡。

牧师完成仪式后就要被火化了，我想先别开始，慢点，牧师脸色难看，不耐烦，女的，还不到点就想开始，她送我离开人世就像是一份完全应付的工作，一点也没有温暖。穿白色衣服。旁边还有个老头，穿黑色衣服，也是工作人员，给我把梳子，很脏，大家都用的梳子，让我zui后梳头，我害怕极了，一方面嫌弃它脏，一方面怕死，我说不行，我用自己的，然后拿给我自己的。

终于，见到一个送走我的人，我姐，wei一一个人，她也什么都不说，我得赶紧说呀，我哭了，我看到梳子，想起我还有很多用过的贴身物件，想起齐齐点点姐妹俩，我的孩子，我赶忙说，我贴身用过的东西给那姐妹俩收拾好，分好，留作纪念呀！说完，我又很担心她做不好，心想，zui后怎么是我姐做这事，她放东西不在意，没等这姐俩懂事再给弄丢了。

那边牧师不耐烦，催，还要做下一个。我说不行，我现在没觉得要死，你们不能强制推我进去呀，这种情况怎么处理。她说，那你别占着空，等有感觉再来，离开这个房间。然后我就醒了。

太可怕了，我吓醒了。过了几秒，听到旁边点点的呼吸，我寻思，她应该快醒了喝奶了。唉，小孩小，是辛苦，但好歹还活着呀，还可以辛苦的活着。

   昨夜做梦又梦见爸了！

爸去世之后的这许多年，多次想记录一下对爸的思念，可无数次提笔，也是一字难着。

我现在才深深地知道，一个人的诸般苦痛，只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了，深陷其中的人，不会说，人也只有跨过这个苦痛，才会面对，才会成长。

而我竟然假装了十四年！

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了！只是在十四年后的今天，我才承认！依然泪流满面！



在梦里，我爸几个星期没回家了，平时在离家十几里路教书的爸，每星期都会回家一趟，过完星期天就回学校！

我问村里的人，有没有看到我爸，她们说没看到。我知道爸教书的学校，我就一个人去找他！

到了他的学校，看到校园变得像欧洲的鲜花小镇，校大门口有一个鲜花拱门，可门被从里面锁了，隐约中，我好像看到一个人，像爸的身影，我大声喊:爸、爸……可身影没回头，我就哭了！

老公把呜呜咽咽的我拍醒，我才知道我做了一个梦！

曾经不止一次做这样的梦，都是隐约看爸在一个花园般的校园里，我就是找不到他！


十四年前，10月12号的一个下午，我上班去银行的路上，看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我，他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿，在公司做财务！语气里有一丝丝的自豪感！可没想到的是爸zui后一次和我说话！

正是现在秋凉的季节，半夜里起来上厕所，厕所在院子里，可能温差太大，也可能*用力，只听到爸突然大喊了妈*名字，然后就倒厕所地上了！

听到爸变了声的喊叫，妹妹、妈和弟弟他们出来，赶紧打120电话送县医院，因为弟弟是县医院医生，接着检查是脑出血，赶紧做了开颅手术！

等在手术室外，我们姐弟泪水不停地流！

记得那时看到同事妈妈走的时候，我心里想都不敢想:如果我的父母走了，我怎么活啊！

可现实就在眼前！是不是因为我心里的想法被死神知道了，才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了，我们想把爸转到大医院去，可没想到脑部别地儿的又出血了！弟弟说爸估计救不了了！

听到弟弟的话，看到他的无助，我们觉得天都要塌了！

呆在医院12天，爸没留一个字就走了！他的生命定格在2008年的10月24号。

66岁的爸爸这样默默无语地不留一句话就突然就没了！

要知道为了培养我们四个孩子，父母过得那么辛苦，好不容易才过好日子啊！

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢。怎么可以这样！



在外人面前，我无法像别人那样嚎啕大哭！

我只会一个人默默地站在爸的棺前，望着黄纸盖面的爸，默默地流泪！可多年以后的今天，我才知道大哀无声！

突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈*了，因为伤心过度，从此耳朵听力不好！

多少年来，在外人面前不谈爸，也不说“爸”这个字眼！

只有一个人的时候，想起爸就会流泪！

回老家时，看到我们一家曾经生活过的老屋，也会流泪，看到爸栽的月季花，柿树，梨树，还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车，都会泪流成河！



就这样，“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼！

现在的我也已半百，也是退休的人了，空闲的时候，也学会养生之道了，但心里总是有一丝愧疚！总觉得自已目前的养生有点罪恶感！




我一直都在麻痹自己，就假装爸还还活着，活在身边的空气里，活在意念里。一直和妈在家里！

每次生活有了变化，就在心里对爸说：“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边，就觉得好*！

可能老天爷就是看不得我们家的*吧，终于给了一个大大的痛苦！


年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的老，真的死的那一天，会来得如此措手不及！

亲人之间走着走就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我总是不甘地想：“我还年轻，你却怎可死？”

我觉得无论如何我都该放下了，我不能再想爸，不能再让爸为我忧心，我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦，可能是爸来告诉我:不要追，不要找了！放下吧！放下吧！


还好，还有个妈呢，总算没彻底成了无根之人！



愿妈妈永远，不老，不死！我要天天为她祈祷

我记得还有一片葵花园，葵花在风中摇摆着大圆脸。



昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门，还有青砖白墙，林荫小道，还有一个池塘，塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂，因为梦里都是仙境！

我想可能是爸也想我了吧，他其实都一直没有离开我，一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福，也很伤心。

爸离开后我曾无数次提笔想写，每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后，我像是又重生了一次，清理了多年思念却不说出来的沉积，内心一片清明。

对于生死离别，我终于能够直面了！