遭遇老公*怎样进行疗愈，老公*我该怎么办

大家好，关于遭遇老公*怎样进行疗愈很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于老公*我该怎么办的知识，希望对各位有所帮助！

老公*我该怎么办

首先，我给大家，总体的介绍一下我的五步解决法。

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大部分的原配，她在遇到老公*问题时，要么忍要么吵。但是不管是忍受还是争吵，最后都没有全部的解决问题。

有的老公虽然人回来了，但是对你爱搭不理，变成了僵尸老公，甚至过段时间之后，又二次*。而有的老公，则死活都不承认*，你再多说他几句，他就和你冷战，甚至以*相威胁。

所以，女人对待老公*问题，会特别的心力交瘁。

她要先找老公*证据，然后再逼老公回家。

她要想着是不是去找小三谈判，还得处理老公回家后和她冷战的局面，甚至还要不断提升自己，才能拴住老公，真的是疲于奔命，身心俱疲。

之所以会这样，是因为你没有一套*的解决方法，也没有一个完整的全局观。

因此，你才会在解决老公*问题时，东一榔头西一棒槌，头痛医头，脚痛医脚，而最后却往往让老公再次*。

而想要彻底的解决老公婚外情的问题，作为原配的你，要有一个全局观。

那就是，你要懂得内外兼修。

对外，你要通过和老公谈判、和小三谈判、组织三方会谈，来让老公和小三彻底断了联系。

对内，你要分析你们婚姻的矛盾，深挖老公*的心理根源，然后把这些核心问题彻底解决掉。然后，还要做好*后创伤的疗愈，以及夫妻关系的重建。

这样的话，你才能让你老公真正的回家，也才能保证你老公不会二次*。

而我们的这个婚外情五步解决法，就是基于这样的理念，教你和如何内外兼修，开战小三，让老公回家。

婚外情五步解决法

主要分为以下五个步骤，分别是：

步骤一：老公*分析

步骤二：原配与老公谈判

步骤三：原配与小三开战

步骤四：进行三方会谈

步骤五：创伤疗愈与夫妻婚姻修复

步骤一

在步骤一中，我们会帮大家分析3块内容，分别是：

1、分析男性*的心理

2、分析夫妻婚姻中的矛盾和冲突

3、分析老公*的核心根源

通过这3块内容的分析，可以让你很清晰的知道：

你的老公到底是怎么想的？

你们的婚姻矛盾又是什么？

哪些矛盾诱因导致了你老公的*？

同时，你老公内心的底层需求是什么？

他*的最为核心的内在根源又是什么？

只有先把这些问题都看清楚了，都分析透了，我们才能对症下药。

把你们婚姻中的矛盾，以及他内心根源的问题都挖掘出来，我们才能开始有计划的、有目标的，真正的去解决问题。

步骤二

在步骤二中，我们会教会大家如何与老公谈判。

很多机构会让原配回避与老公谈*问题，而我们的思路，则是一定要求原配去和老公摊牌，和他谈判。

具体的*作，我们会分2-3个课时，教会大家：如何与老公首次谈判，二次谈判，以及谈判的整体策略。

相信看完之后，你会对于和老公谈判这件事变得成竹在胸，信心满满。

步骤三

在步骤三中，我们会教会大家如何与小三开战。

作为原配，一定是由你去推动老公和小三的分手的。要不然，你老公的婚外恋可能会持续几年，甚至几十年。而如果你要推动，那见一下小三，是势在必行的。

我们会教会你：和小三见面前的准备工作，和小三如何谈判的具体话术，以及小三和你谈判时的心理分析。

通过这些知识点的学习，相信你去跟小三面对面的时候，心里就有底气了，因为你现在已经知己知彼了，所以一定可以百战不殆！

步骤四

在步骤四中，我们会教你，如何去做三方会谈。

也就是把你的老公和小三都拉出来，三个人，大家面对面坐下来好好谈一次。

在这个步骤中，我们会教你三方会谈的目的，以及具体谈些什么内容，如何去谈。

相信你学习完之后，就可以掌控三方会谈的局面，也让小三和你的老公，彻底断绝联系，并且死了以后还想死灰复燃的心。

步骤五

在最后一步，步骤五中，我们会教你让你老公的心真正回归的技巧。

很多原配，都会遇到老公人虽然回来了，但是心还没有回来的局面，这其实就是因为，你最后一步没有做好。

而这最后一步，我们会教会你解决最重要的4个问题，这样才能让你老公真正的回归，不再二次*，同时你们的婚姻，也才会凤凰涅磐，重获新生。

解决的4个问题分别是：

1）老公回归后，双方的创伤疗愈

2）婚姻冲突矛盾的解决

3）老公*根源的修复

4）夫妻婚姻关系与链接的重建

只有当你把上面的这四个问题，都按照我们教你的技巧去解决了，那你的老公才算是真正的回归，你们的婚姻才会真正的变好。

你的婚外情五步解决法，才算真正的完成了！

最后，我想说一句：

男人有了婚外情，很大程度上，是因为在他婚姻中的生理需求、心理需求和精神需求没有得到满足，进而在婚姻之外，去找了一个能满足他这些需求的女人。

而要解决老公的婚外情问题，你就不只是着眼于解决小三那么简单，而是应该通过这次*事件，来看清你们婚姻中到底出现了哪些问题，他出去找补的心理根源又是什么？

进而在解决这次婚外情问题的同时，也把你们的婚姻矛盾都修复掉，把他的心理需求都弥补掉，让你们彼此可以真正的互相满足。

这样才能保证，你们婚姻的长治久安，才能让他真正回归。

回到家来，和你说一句：“老婆，我回来了！”

老公一提小三就发脾气

老公一提小三就发脾气

老公一提小三就发脾气，爱人是否值得挽回就要具体来思考，挽回的爱人还是原来的爱人吗？实际上强行挽回的感情是很难再回到过去的，痛心之余也要重新拾起属于自己的生活，下面是老公一提小三就发脾气，仅让大家参考。

老公*一提小三他就发脾气:妻子巧妙的处理方法

一：要调节自己的情绪。

丈夫不忠，即使选择原谅，女人也会有生气、委屈的情绪产生这很正常，这种人多了，时间久了就会慢慢平复，所以你不必给自己太多的压力和自责。此外，世界上没有什么完全完美的东西，何况是婚姻?可以做的是接受包容性不佳的婚姻，不要因小而失。调整好自己的情绪，为以后的婚姻幸福而努力，这就是你应该做的。

二;不要老想着过去的事情。

丈夫*回到家后，觉得一切都很平静，但有些女人心里总是有一根刺，每当吵架和争吵时，就会把丈夫*的事情翻出来。但旧事重提是件坏事，也不利于夫妻感情的恢复。

假如你总是提到他以前*的事情，并以此来羞辱他，责怪他。如果他想变得更好，但你总是这样说，他很容易出现反叛心理，从而导致他再次*。

三;学习如何保护自己。

学会保护自己。在面临背叛后，为了保护自己，很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值，因为只有这样你才能受到更小的伤，才让你更能接受失去他，但这是为了分开做准备的，它是男方在回归路*们的一大阻碍，这也是很多人很难再接受，或者背叛过后比较难再相信的点。

一定要确认清楚，等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样，你是否仍然爱他，欣赏他，确定后了再表态迎接回归，这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

四：重建信任。

在非常时期，男方要配合提供一定的信息，照顾女方的感受。对于女方来说，男方的婚外情是因为你们的关系出了问题，男方才有婚外情，而不是因为这个男人是个渣男才有婚外情。要是这样想，你就只能把他绑在家里，不然什么都没有了，但是把一个人绑起来看死是不现实的，所以对丈夫有个合理的要求。

1、是缺乏安全感；

2、是确认*老公是不是真的忘掉小三；

3、想让出过轨的老公时刻谨记，他的背叛是错的，妻子是对的；

无论是以上那种，*男都认为原配在翻旧账，在揪着错误不放，只能翻脸，原配才不会再刨根问底和不会得理不饶人。

其次，当*男每每内心想翻篇，要改过自新，做一个合格的丈夫时，原配就一次次提起小三，提男人曾经做过的丑事，无形中在打男人的脸，觉得妻子把自己放在耻辱上鞭打，这样的日子对男人来说是一种无形的折磨。

再次：原配既然选择了原谅，那就不要再去揭露过去的伤疤不要总想着：“让他认识到错误”，“让他反思”，“让他不要忘了曾经对我的伤害”；男人*的事没法反思，难道原配希望男人总是去回忆与小三在一起的那段有*的往事吗？

最后，原配侧重点是看*男的行动，而不是*男甜言蜜语，语言都是虚的。

总结：遭遇过婚姻背叛的女人更应该自信，要知道，妻子是比小三更有魅力的，小三与妻子不是一个层次的人没法跟自己比，妻子根本不屑提到小三因为小三是不要脸的女人，而妻子是遵守妇道的女人。

选择原谅的原配，第一步：一定要先疗愈自己；第二步：重建夫妻相处模式，总翻旧账折腾来折腾去，你的余生不是用来折磨彼此的

老公和小三不断怎么办

不轻易放过两者婚姻

不轻易放过两者婚姻，不是说让你对你*的老公纠缠烂打，而是适当的凭借自己的有利条件进行*，不让对方和他的*对象安稳得逞。但是不能总是和*的老公大吵大闹或者咆哮，因为不但不能处理老公*这件事情，烦会让老公更加倾向他的*对象。如果夫妻双方彼此争吵，那么，这时候也就需要理智地暂停，和平地分手或许对双方而言都是上策。对于在婚姻中的女性来说，幸福的生活对他们来说是可得到的，而且不是从*的丈夫身上的到他们应该的责任。

冷静处理婚姻问题

处理婚外恋问题最有效的方法是冷静。冷静思考*老公的婚外恋是怎样发生的。学会接受老公*的现实，自我成长和改变。深刻反思彼此相处过程中的问题，在婚姻成长的过程中，来解决婚姻的问题，拯救婚姻。聪明的.夫妻常常不会过多的向外责备，而是反省自我存在的问题，婚姻中的对方彼此，让自己获得更大的成熟，此时需要让对方感受到你的改变，那就需要恰当的跟对方有互动，让对反在互动的过程中感觉到你的改变，那么你的老公感受到了你的改变，就会逐渐地回归家庭了。

从新审视感情

如果不想放过彼此之间的感情和婚姻，此时被*的一方，要避免指责配偶的不是。更不能为了报复对方，自己外出寻找*以求内心的平衡。若想真正想挽救婚姻，要学习包容、宽恕，以退为进。别将自己放在道德的制高点审判对方，让对方时时体验到罪责感，指责对方的种种不是，让孩子成为家庭的受害者。应该从新审视感情，做到在彼此深厚感情的条件上，改变两人的婚姻生活状态。

提升自己的吸引力

对于丈夫*，现在的你要做到不积攒怨气，转而将矛头放在自己身上，想着怎样改变自己，提高自己的吸引力，重新回到自己最佳状态。不要被婚姻中的柴米油盐束缚住，自己才是最美的，对于*对象的插足，不要懊恼，这是很简单的事情，你为了他过苦日子，可是这并不代表你只配和他过苦日子！努力恢复最初的那个自己！这样*的丈夫自然就会被吸引回归家庭了，也就是会和*对象不联系了。

关于*后疗愈的书(被*后遗症和治愈之法)

发现老公*是一种怎样的体验？我没有知乎账号，不知道最好的答案是什么。但是经过亲身体验，我发现所有的电视剧都是骗人的。

当你第一次发现你丈夫*的时候，你没有力气歇斯底里。看着你老公在你手机上对别的女人吐露的热词，你的四肢冰凉，手指颤抖。

你会从难以置信到不得不相信，从咬牙切齿到心灰意冷。一开始，你的心会剧烈跳动，直到似乎很快就会冲破你的心，你的眼睛会变得空洞，失去专注的能力，你会整夜甚至整个月都在哭泣和失眠，不知道你是假装没有找到它，还是面对死去的傻瓜。

很快，你会发现自己好像生病了。你以为自己得了抑郁症，其实这种病有自己专属的名字，叫*后遗症。

每个女人在发现丈夫*后，都可能会得到*的后遗症！但是不同的女性有不同的症状，得病的时间肯定有长有短。最可怕的是这种病有多难言。找不到可以倾诉的人，又怕它一直缠着你。

在最孤独、最绝望、最愤怒的时候，我想过两次*。

我想，每一个*的妻子，都*长期过着孤岛的生活。

我之所以要写这封信，分享我*后遗症的症状，努力治愈自己，就是想告诉那些和我有相同经历的老婆们，你们不是一个人在战斗！你现在认为过不去的痛苦巅峰，如果你很快回头，你会发现它已经被你傲然践踏，微不足道。

据说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱并没有影响我们的学业。我们985年上的研究生，最后都进了体制。我们是彼此的初恋。工作一年后，我们自然结婚了。

结婚一年后，我们的女儿出生了。于是，我们把我西北老家的婆婆找来，帮了她四年。婆婆没受过教育，一辈子住在小山村。她在很多生活习惯和育儿观念上都和我们有冲突。此外，她很敏感，生闷气。那些年，家里的气氛很压抑。

最后连我老公都受不了，就把婆婆打发走了，把我妈也带来了。就在我终于松了一口气的时候，在接下来的几年里，我渐渐发现，老公的眼神越来越不慈爱，越来越不宽容。而且她老公的工作越来越忙，应酬越来越多，回家也越来越晚。

即便如此，老公在合适的时间关心我的健康，偶尔也会照顾孩子的日常生活，无论多晚在外吃饭都坚持每天晚上回家睡觉。因此，我也试着安慰自己，这就是夫妻的日常生活！再轰轰烈烈的爱情，终究会平淡。渡边淳一早就说过，非日常的爱情状态不会长久。

为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会真诚地找老公面对面交流，聊聊自己的心事，聊聊自己的期待。每次我说完他的想法，让他说说我的想法，他都会笑：“你做得很好，真的，我一直在亲戚朋友面前夸你。”

他的话，换来了我内心的笃定。所以这么多年，我从来没有查过我的帖子，也没有查过他的手机。我总觉得夫妻之间最重要的是互相信任。如果他们保持警惕，他们不会远离陌生的伙伴。

但是，现在回想起来，我会说，过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏时，意外看到了他撒娇的证据，暴露了他十年来不为人知的多次*经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏和混乱的世界。然而，面对我的质问，老公脱口而出：“我们之间有大问题，你知道吗？”

那段时间，我觉得自己还是个少年，内心几乎被撕裂了上百次。可以说是夜夜难眠，日复一日的恍惚，仿佛一下子就完成了人生的跌宕起伏。是的，我有*的后遗症，而且很严重。

*的后遗症可以总结如下：

（1）我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。

以前总喜欢看到生活美好的一面，坚持每天寻找五个小祝福。出门旅游难免，但我总是愉快地接受，反而觉得能看到意想不到的风景。但是现在，我看不到真、善、美，我觉得每一张虚伪的脸下面都隐藏着秘密。

去参加婚礼，看着新郎新娘激动地相拥，我会伤心地想：“也许就那么几年吧！几年后，它不像一个神！"

去开会，看着讲台上的高层领导，我会想：“他会不会白天高高地坐在讲台上，晚上却跪在KTV女生的裙子上？”

看着八卦群里聊天的女同事，我会想：“看着你在说别人*、再婚、*，你充满了能量。可能你老公在外面偷吃还不知道！”

（2）我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。

我曾经百分百信任我的丈夫。他晚上要出去社交

那些年，老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间（毕竟所有的*都在上班时间），都以加班、调研、出差的名义贡献给了*们，空留我一人不停歇地照顾小家和孩子，然后我还要傻傻的在日记里自我安慰：“看着老公这么忙碌，我真是又埋怨又心疼，不过至少没有时间沾花惹草吧！”

但发现老公*后，只要稍微晚归，我的脑海里就预想好了他和*翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭，我都忍不住要问问人家妻子：“你老公是在和我老公吃饭吗？”每天晚上，只要老公一睡着，我就控制不住要偷看他手机。事实上，长达三个月里，我的偷看成果丰硕之至。

（3）我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。

一直以来，我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦，但我是个幽默乐观的妈妈，总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。

回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的电影，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。

但是被*后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。

（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。

曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公*后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多*们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次*的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人*，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知KTV*就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。

明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”

而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕*节，你跟她大床房约会、吃*节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”

那个时候的我还不明白，会*的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？

（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。

“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活”、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”

看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商*多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的KTV小/姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。

刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。

我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/*！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？

就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再*下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：

“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不*，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”

事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我*，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被*后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。

（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。

我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、QQ空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公*的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。

（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。

我把自己所有的被*后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的*，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。

现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约*或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。

（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。

在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着*，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”

说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要*的自己。

那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩*。

（4）我开始以旁观者的心态看待*。

说实话，原配们之所以会长久陷在被*后遗症里出不来，与我们常常在发现老公*后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待*，心绪就不再那么起起伏伏。

首先，我发现男人*其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。

婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。

（5）我开始增加生活的仪式感。

我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！

生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。

（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。

刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。

大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始*不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。

所以说，男人会去聊*或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。

（7）我开始重新设定学习小目标。

在发现老公*前，我一直是个活得很充实很*澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。

但是，在发现老公*后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。

各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。

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喜欢他的文章，可以.关.注.他。

男人*屡教不改要怎么应付(男方*还理直气壮)

有句话是这么说的：“*最擅长的就是，把你拉到跟他同个LEVEL，然后用丰富的经验打败你”。

也就是说，在某个不擅长的领域，你是斗不过他的。

类似*了还当自己是大爷这种事，我们想都不会想，更何况还擅长？那么，要怎么对付这种人呢？

说简单也简单，还是类似开篇那句话，我们可以把*拉到我们自己的level，用自己丰富的经验打败他呀！

说难也难，遇到感情这种事，女人总是比男人多了些弱点、多了些盲目、甚至是茫然，遇到自己所爱之人，总是容易身不由己，被人牵着鼻子走，从而有所牵制。

子曰：君子和而不同，小人同而不和。

对于一段亲密关系来说，有界限没有亲密，是关系疏离；有亲密没有界限，是关系纠缠。

如何不被对方绕进自己的条条道道里，是一门学问。

01你的身不由己，便是他理直气壮的理由

*了还能理直气壮，到底是谁给他的勇气？

如果从构建亲密关系的最初，双方就把彼此的界*定清楚，阐明越雷会产生的后果，然后达成共识，那么就算*，对方也没有理直气壮的权利。

“契约效应”虽然发展到现代，只能靠法律来维持。可是在人类的集体潜意识中，它还是具有一定威慑效应的。否则，人们为什么需要仪式感？结婚扯证不就好了，为什么需要婚礼？

在这里，就不得不阐明一个观点，那就是亲密关系的“界限”问题。

亲密关系中的边界

在任何一种关系中，人与人之间都需要保持一定的界限，保有一定的*，从而获得安全感。

界限的距离取决于关系的远近，关系越远，界限越宽。这个道理大家都很清楚，但却很难做到，尤其是在亲密关系中，界限总是被遗忘，矛盾因此产生。

中国文化将人的集体性放在首位，强调集体和家庭的重要性，相对忽视人的个体性。这种观念影响了人的相处模式，在人际交往中，越界行为被认为是理所当然的，大家对此习以为常。

读者小甜的经历与题主类似，她在私信中告诉我，她与丈夫结婚两年，前段时间怀孕了，这个消息一开始让小甜很是开心，可是没有多久，就有一个重磅*把她炸懵了：老公*了。

事情暴露之后，小甜和丈夫发生了激烈的争吵，原本小甜之前做了激烈的思想斗争，想着只要丈夫认错道歉，保证和小三断了联系，那么她也就当做这个事情从来没有发生过，一家三口好好过日子。

谁知道，丈夫不仅不认错，还理直气壮。“你怀孕了，难道让我憋着吗？我没去嫖就是怕染病，我这不是为你和孩子着想，你倒反过来怪我？”丈夫这样说。

小甜说，最初听到丈夫这套说辞，她有了几秒的愣神，甚至于觉得丈夫说的居然有几分道理，紧接着，遭遇背叛的愤怒，和丈夫的态度点燃了她，她直接炸了。

“我其实心里很清楚，我难受的除了他的态度，和给我的伤害，更多的是难受我自己，痛恨自己被他吃定了，现在又怀了孩子，感觉更加无力”小甜哭着对我说：“老师，我现在应该怎么办？”

“被吃定这种感受，就是亲密关系中，自我边界的丢失，亲密关系有个人边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说‘不’的权利，每一个伤害行为背后的支撑都是边界的突破，你和丈夫的关系是否一开始，就出了问题？是否边界缺失，给与了他伤害你的机会和权利？”我回答说。

一段好的关系，需要有界限的亲密，既能够与他人保持一种和谐亲近的关系，但对具体问题的看法上，重要的人生决定上，却可以坚持自己。

边界缺失的深层次心理动机：原生家庭创伤的疗愈

通过与小甜沟通我发现，在她与丈夫谈恋爱的时候，基本上都是丈夫说了算。

丈夫是北方人，有些大男子主义，纵然生活中两人有许多意见不合的地方，小甜也以“他就是个大男人，不懂得女人心思”来安慰自己，两人的问题和一下稀泥也就过去了。

“我不喜欢吃酸的，我也不喜欢他出去应酬，更不喜欢他那种粗糙的生活方式和态度，可是每当我表达这些意见的时候，都会被他压制下去，我也不知道为什么，我就是没有办法再次跟他理论，我说不出口”回忆起两人相处的细节，小甜说。

在新精神分析领域，小甜所描述的状况和她自身“自我价值感”的缺失有关。

在我们还是一个小婴儿时，最初感受到的是和母亲融为一体的亲密，那时的自我还没有开始分化，没有自己的边界。

可是，当我们逐渐长大时，开始有自己的想法，特别是到了青春期，总会标新立异来证明自己自己的存在。

如果这时分化出来的自己是被接纳的，我们就能从亲密中发展出自己的边界，能够比较好的接受一段有边界的亲密关系。

如果这时的分化出来的自我是不被接纳，一部分人会选择用叛逆坚持自我。还有另一部分人，当面临自己*的需求时，他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式，来换取孩子怜悯，用这样的方式紧紧抓住孩子，避免孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有机会*。

这两部分人最初在关系里的角色，是他们的原生家庭给予的，而他们又会用自己所获得的角色，去影响自己的亲密关系和亲子关系。

所以，有许多人明明不想要活成自己父母的样子，最终却发现自己对待爱人和孩子的方式，跟自己的父母并无二致。与原生家庭的关系，是每个人面对关系的行为模板。

就像小甜，回忆过去的经历说，自己的妈妈是一个很强势的女人，家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事，没有任何商量的余地，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！

当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题，对于幼年的小甜来说，“不是妈*女儿，妈妈不要自己了”带来的恐惧是无比巨大的，为了能够活下去，她只能以牺牲自己的边界为代价。

成年之后，小甜和母亲的相处模式又被*到了自己的亲密关系中，丈夫取代了母亲，成为新的边界侵略者。

“老师，那我现在应该怎么办？”在协助小甜梳理了情况之后，小甜问我。

“亲密关系中问题的暴露，其实是原始创伤在呼救，只要疗愈了原生家庭带来的伤痛，你的痛苦能化解，你面临的困境也会出现转机”我说。

02把自己level，提高再提高

很多人都会觉得，是不是没有一个好的原生家庭，就很难拥有一段和谐的关系？其实并非这样。

当你已经成年，并且意愿对自己负责时，每个人都能完成自我重建，终结问题的延续。

疗愈自己的原始创伤，在意识层面进行提升

精神分析治疗师，*家庭理论的奠基人鲍文提出了一个自我分化理论。

理论提出，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是个别化力量，会促使人与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使人与他人保持亲密的联系。

不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系，在你的内心里都有这两种力量，你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量，需要开始看见它，唤醒它。

就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

但并非看见就够了，因为当你踏出第一步的时候，就面临要失去这种依赖的亲密，这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流，但两只脚都要踏入这条深不见底的河流，会面临前所未有的恐惧。

小甜的整个咨询，都围绕着这样的“恐惧”展开，针对小甜的情况，我采取了空椅子疗法，和叙事重组疗法。

通过叙述重组，在小甜讲述过往事件的过程中，我会从旁协助小甜看清楚自己是如何赋予这些事件意义的，同时，我再帮助小甜赋予这些事件新的意义，从而唤醒她内心的另一股力量，完成与原生家庭的和解。

在空椅子疗法中，我让小甜尝试着无条件地爱自己一次，无论自己是否美丽、是否富裕、是否优秀，都尝试着给予自己爱。

自身价值的提升

1）重新制定亲密关系中的边界

亲密关系中的边界并非一朝一夕形成的，想要改善也不是两三天的事情，我建议小甜从最基本的开始入手，与丈夫重新进行边界确认，比如，忠诚是底线，倘若再发生这样的事情，*必然是会发生的。

2）掌控了经济才有话语权

在*发生之前，家里的经济控制权都在丈夫手上，小甜因为怀孕也辞去了工作，没有收入。我建议小甜借着这次*，将丈夫的大部分经济掌控在自己手里，同时，结合两家情况，做好哺乳期之后重新工作的准备。

不需要一定要赚很多的钱，而是以此提升自己的价值感。

3）终生学习，终生成长

学习潮流、学习化妆、学习打扮、学习理财、学习心理学，这些知识不仅可以提升自己的内涵，也能提升自己的外在。通过这些学习，可以让人更加自信，对自己更有底气，从而在面对选择的时候，更加*和自主。

在咨询的尾声，小甜的状态已经基本恢复了，再说起丈夫*却理直气壮的事情，也不再痛苦难受无法自己。

说到未来，她不再是那个唯丈夫之命是从的小女子，她开始有了自己*的想法。

“现在我对他没有太多的关心，他想怎样，是他的事情，我现在只想好好养胎，把孩子生下来，先累积经济实力吧，我已经做好了*的准备了，等走到那一步，我会很坚强的”小甜说。

在亲密中重建自我边界的路，从来没有走几步就成功的，幸运的人通过不断的自我觉察和反思，可以持续不断地夯实自己的心理根基，不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。

当你想要拥有一段有界限的亲密关系时，别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才会走上这条自我重建之路。

自我重建的过程，就是提升自己LEVEL的过程，当你站在了山巅，能够俯视过往的时候，那些伤你、骂你、害你的人，还站在山脚，像小蚂蚁一样看都看不见了。

我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。