梦见亲人去世意味着什么「梦见亲人即将去世预示什么」

果果老师，我经常梦见自己的奶奶去世了，在梦里我哭的好伤心，zui疼爱我的人就是奶奶，我是真的怕她有一天会离开我，我舍不得她走，为何我会经常梦见她死去呢？

我自己也看了一些关于梦的解析文章，说梦是压抑的愿望的满足。如果这个理论是正确的，意味着我的内心深处是希望奶奶去世的，这显然不符合我的需要呀。为什么会这样呢？

梦见死人，到底意味着什么呢？

今天我讲的梦见死人只限于：梦见不知名的死人。

1、在梦中他们是作为尸体出现的而不是像活人一样活动的。

2、或者，梦见现实生活中活着的人死去。

3、还有，梦见自己死去。

一、梦中出现尸体 代表做梦的人自己丧失了生机和活力。

梦见自己认识的人死去也有这一层意义，即表示这个人(或这个人所象征的另一个人)正在失去活力，变得僵死。

梦见自己死表示担心自己变得僵死。这种关于死的梦有时会梦见人变成了石像。

此外，当一个人感到“虽生犹死”，感到自己如 “行尸走肉\"，感到自己的心已经死了，感到自己已不再成长时，他也会梦到自己死。

二、死还象征着遗忘、消除、克服等。

一个失恋的女子时时梦见她以前的男友，后来有一天，她梦见那个男友死了。当时并没有任何事件会让她担心那个人出事，她已经几年没有听到他的消息了。

这里的死就是遗忘的意思，女孩认为自己已经把他遗忘了。在做梦前一天，她认识了一位很好的男子，也许梦在昭示，新的感情使旧的感情让位了吧。

三、弗洛伊德指出，梦见亲友死亡而且梦中很悲痛，往往是幼年时希望亲友死亡的愿望再现。

他指出人在幼年时会希望自己不喜欢的人死，儿童在憎恨与他共同分享父母之爱的兄弟姐妹时，他也会盼望他死。

在儿童的心中，或在成年人的潜意识中，让别人死并非什么大罪，只是“让他永远不能回来”而已。当人怨恨别人时，会梦见他死亡。如果这个别人是亲人，梦者会在梦中刻意地过度地表示悲痛。

当然，也不否认，有时梦见亲友死亡也许就是表示一种猜想而已。例如文章一开始出现的这个案例，梦见奶奶死了。在睡前他收到信说他奶奶病了。他自然会想到年纪大的人病了是很有可能会死的。此时，死亡的梦只是表示一种担心与猜测而已。

还会有些人梦见已经过失的亲人。大多是从小抚养自己长大的姥姥、爷爷之类的关系。可以说比父母更亲。亲人是我们的社会支持*，梦见自己死去的亲人，很可能是因为在现实中急需社会支持，但因为客观条件所限（比如离家远，比如有些事情不便跟父母讲），无法在现实中得到，所以这种需求被压抑，在梦里对自己关心呵护的人出现了，来安慰自己。

更多关于死亡的梦，欢迎留言交流。

   昨夜做梦又梦见爸了！

爸去世之后的这许多年，多次想记录一下对爸的思念，可无数次提笔，也是一字难着。

我现在才深深地知道，一个人的诸般苦痛，只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了，深陷其中的人，不会说，人也只有跨过这个苦痛，才会面对，才会成长。

而我竟然假装了十四年！

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了！只是在十四年后的今天，我才承认！依然泪流满面！



在梦里，我爸几个星期没回家了，平时在离家十几里路教书的爸，每星期都会回家一趟，过完星期天就回学校！

我问村里的人，有没有看到我爸，她们说没看到。我知道爸教书的学校，我就一个人去找他！

到了他的学校，看到校园变得像欧洲的鲜花小镇，校大门口有一个鲜花拱门，可门被从里面锁了，隐约中，我好像看到一个人，像爸的身影，我大声喊:爸、爸……可身影没回头，我就哭了！

老公把呜呜咽咽的我拍醒，我才知道我做了一个梦！

曾经不止一次做这样的梦，都是隐约看爸在一个花园般的校园里，我就是找不到他！


十四年前，10月12号的一个下午，我上班去银行的路上，看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我，他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿，在公司做财务！语气里有一丝丝的自豪感！可没想到的是爸zui后一次和我说话！

正是现在秋凉的季节，半夜里起来上厕所，厕所在院子里，可能温差太大，也可能*用力，只听到爸突然大喊了妈*名字，然后就倒厕所地上了！

听到爸变了声的喊叫，妹妹、妈和弟弟他们出来，赶紧打120电话送县医院，因为弟弟是县医院医生，接着检查是脑出血，赶紧做了开颅手术！

等在手术室外，我们姐弟泪水不停地流！

记得那时看到同事妈妈走的时候，我心里想都不敢想:如果我的父母走了，我怎么活啊！

可现实就在眼前！是不是因为我心里的想法被死神知道了，才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了，我们想把爸转到大医院去，可没想到脑部别地儿的又出血了！弟弟说爸估计救不了了！

听到弟弟的话，看到他的无助，我们觉得天都要塌了！

呆在医院12天，爸没留一个字就走了！他的生命定格在2008年的10月24号。

66岁的爸爸这样默默无语地不留一句话就突然就没了！

要知道为了培养我们四个孩子，父母过得那么辛苦，好不容易才过好日子啊！

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢。怎么可以这样！



在外人面前，我无法像别人那样嚎啕大哭！

我只会一个人默默地站在爸的棺前，望着黄纸盖面的爸，默默地流泪！可多年以后的今天，我才知道大哀无声！

突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈*了，因为伤心过度，从此耳朵听力不好！

多少年来，在外人面前不谈爸，也不说“爸”这个字眼！

只有一个人的时候，想起爸就会流泪！

回老家时，看到我们一家曾经生活过的老屋，也会流泪，看到爸栽的月季花，柿树，梨树，还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车，都会泪流成河！



就这样，“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼！

现在的我也已半百，也是退休的人了，空闲的时候，也学会养生之道了，但心里总是有一丝愧疚！总觉得自已目前的养生有点罪恶感！




我一直都在麻痹自己，就假装爸还还活着，活在身边的空气里，活在意念里。一直和妈在家里！

每次生活有了变化，就在心里对爸说：“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边，就觉得好*！

可能老天爷就是看不得我们家的*吧，终于给了一个大大的痛苦！


年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的老，真的死的那一天，会来得如此措手不及！

亲人之间走着走就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我总是不甘地想：“我还年轻，你却怎可死？”

我觉得无论如何我都该放下了，我不能再想爸，不能再让爸为我忧心，我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦，可能是爸来告诉我:不要追，不要找了！放下吧！放下吧！


还好，还有个妈呢，总算没彻底成了无根之人！



愿妈妈永远，不老，不死！我要天天为她祈祷

我记得还有一片葵花园，葵花在风中摇摆着大圆脸。



昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门，还有青砖白墙，林荫小道，还有一个池塘，塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂，因为梦里都是仙境！

我想可能是爸也想我了吧，他其实都一直没有离开我，一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福，也很伤心。

爸离开后我曾无数次提笔想写，每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后，我像是又重生了一次，清理了多年思念却不说出来的沉积，内心一片清明。

对于生死离别，我终于能够直面了！